bonjour Pendant mon congé de paternité, j’ai tenu un journal sur le baseball et ma fille, qui ne s’appelle pas Derek Jr., mais qui s’appellera désormais Derek Jr.. Vous pouvez lire toutes les entrées ici.
7 mai
Dans mes brefs aperçus du baseball aujourd’hui, j’ai vu Oneil Cruz abandonner Paul Sewald en Arizona, ainsi que les trois derniers retraits de la défaite des Mets contre les Rocheuses. Cruz a vraiment travaillé la marche, ce qui était amusant à regarder. C’était un look de plaque à huit marches. Sewald a raté beaucoup de choses à l’intérieur avec le premier lancer. En tête du décompte, Cruz était assis sur une balle rapide, alors lorsque Sewald a repéré un balayeur au fond de la zone, il l’a pris pour une frappe sans sourciller. Sewald a ensuite commis une énorme erreur en laissant un balayeur au point mort de la zone. Mais Cruz cherchait à nouveau une balle rapide, et cette fois il crut l’avoir vue. Il a décoché un gros coup, si loin devant le ballon qu’il n’a même pas pris la peine d’essayer de ralentir son élan pour éviter une sorte de contact.
Le décompte était de 1 à 2 et le reste semblait académique. Cruz est entré dans le jeu avec un taux de retrait au bâton de 34%. Sewald aussi. Mettez tout cela ensemble et, pardonnez-moi si mes calculs sont un peu flous ici, cette situation semblait se terminer par un point dans environ 240 % du temps. Mais Cruz a réussi à tirer un balayeur de porte dérobée qui a raté le coin d’environ un pouce. C’était la meilleure photo de ce à quoi ressemblait l’assiette. deux-deux Sewald l’a fait courir après une balle rapide (et sur Oneil Cruz, ce qui signifie près de la tribune de presse), mais Cruz a à peine obtenu un morceau. Sewald a raté gros sur un autre curseur pour faire un décompte complet, puis Cruz a obtenu une autre tranche sur une autre balle rapide haute, celle-ci parfaitement placée dans la partie supérieure de la zone. C’était le meilleur swing de l’apparition au marbre, et lorsque Sewald a raté gros sur le troisième lancer 3-2, Cruz avait vraiment gagné sa place au premier rang. Il n’a pas le plus grand œil du monde – trois de ces balles ont été des attrapés très faciles et l’un de ses swings a été sur un ballon à presque un pied au-dessus de la zone – mais que demander de plus qu’une approche patiente dès le début, une bonne capture, un bon raté et un swing agressif quand il pense voir son lancer ?
Au Colorado, Antonio Senzatela a fait de son mieux pour rendre un match de 6-2 intéressant, marchant sur le premier frappeur et accordant un simple bloop au deuxième frappeur. Puis il s’est installé, retirant Francisco Álvarez sur quatre lancers et MJ Melendez sur trois, avant de provoquer un faible popout de Vidal Bruján. Melendez est maintenant tombé à 79 wRC+ cette saison et Bruján a un wRC+ en carrière de 54. Ce ne sont peut-être pas les frappeurs que les Mets veulent venir au marbre dans les grandes situations, mais ce n’est pas mon objectif principal pendant que je regarde la manche se dérouler. Je me concentre principalement sur la fille à la veste rose derrière la boîte du frappeur droitier, et son objectif est d’essayer de comprendre comment s’essuyer les mains avec une serviette :
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Le baseball a vraiment quelque chose pour tout le monde. Mais à vrai dire, je vampe ici. Rien de tout cela n’est ce que j’ai besoin de vous dire. Je veux dire, bien sûr, j’aime regarder Oneil Cruz faire à peu près n’importe quoi, et c’est toujours amusant de voir quelqu’un apprendre la magie des serviettes, mais nous devons parler de quelque chose de plus important.
Il est deux heures du matin et je nourris ma fille. Je tape ceci d’une main sur mon téléphone parce que je viens de remarquer que leurs pyjamas comprennent de petites souris potelées qui jouent des instruments de musique dans une sorte de bandeau pour souris. Je pense qu’ils portent des bérets, parce que, je pense, ce sont des souris françaises. Ils sont alignés par deux ou trois jouant du tuba, de la trompette, du tambour ou du tambourin. L’un d’eux semble même jouer du luth, et maintenant que je regarde attentivement, je vois un triangle, des maracas, un accordéon et une souris qui semble faire de la gymnastique. Ces souris sont définitivement françaises. Mais ce qui me fascine, c’est qu’il y a une souris qui joue du saxophone. Cela, mes amis, est un pont trop loin :
Si vous voulez que je vous fasse croire qu’il y a une souris qui joue de la petite trompette, qui fabrique un petit porte-parole avec son petit museau de souris et qui prononce un « Quand les saints s’en vont » aigu, alors bien sûr, bon sang, je peux rester là avec vous. Je peux même avaler l’idée d’une souris jouant du luth avec ses étranges pattes de souris. Mais je refuse de croire que les souris jouent des instruments à anche. Savez-vous à quel point il est difficile de jouer du saxophone ? Et qui fabrique ces roseaux microscopiques ? Voulez-vous lui faire croire que la souris mouille soigneusement la canne juste ce qu’il faut avant de la remettre en place et de se lancer dans le solo de “Born to Run” ? Je sors ! Vous m’avez officiellement perdu. Ce monde que vous avez créé n’est pas structurellement solide et s’effondrera sous son propre poids obscène :
Au début de chaque procession se trouve une souris tenant ce qui est presque certainement une bannière, mais il y a 10 % de chances que ce ne soit pas une bannière et qu’il s’agisse en fait d’une faux géante et tordue. J’aime mieux cette possibilité. Ce n’est pas une fanfare après tout. C’est la mort qui vient emmener sa prochaine victime dans le monde souterrain des souris. Et dans le monde des souris, Death se déguise en mime et est accompagné de son ami Gary, qui vit actuellement un divorce compliqué et passe vraiment un bon moment. Une nuit, une souris grincheuse au volant d’une camionnette délabrée jette sans ménagement un gros tas de bric-à-brac de ce qui était autrefois une unité de stockage commune dans l’allée de Gary, et alors qu’il ramasse les restes de sa vie passée récemment fermée, Gary découvre le saxophone alto dont il jouait au lycée. Gary ne pouvait pas se permettre une décapotable ou une greffe de cheveux, alors il s’est jeté dans son vieux saxophone rouillé avec tout ce qu’il avait, puis a convaincu son ami Death que peut-être le voyage vers l’au-delà méritait la classe et la dignité du smooth jazz. Ça ne va pas bien.
Derek Jr. a très sommeil maintenant, alors s’il vous plaît, excusez-moi pendant que je la mets, elle et son armée de souris, dans le berceau et que j’essaie de dormir un peu plus. Merci d’avoir lu FanGraphs.